
Le kaïju c'est tout un art de vivre. Récapitulons:
des acteurs en pyjamas qui jouent des monstres géants, check.
des décors en cartons pâte et en polystyrène faciles à détruire, check.
une jolie fille qui sert à peu près à rien, check.
des explications scientifiques en mode what the fuck (*), check.
donc on peut y aller.
trois malfrats partent en Nouvelle Guinée pour récupérer une opale que le frère de l'un d'eux à laissé dans un volcan local durant la seconde guerre mondiale. le premier meurt, le second vole l'opale et provoque une explosion laissant le troisième pour mort. Il quitte l'ile a bord d'un bateau et rejoint le Japon. Pendant la traversée l'opale est accidentellement exposée aux infra rouge et éclos, vu que c'était un œuf. De l’œuf sort Barugon, démon habitant la vallée où était le volcan du début de l'histoire. Évidemment il va se faire une joie de consciencieusement ravager la région jusqu'à ce que Gamera vienne lui botter les fesses (au sens propre, vu que les monstres se battent comme des humains pour des raisons évidentes.)
Je sais que ça peut rebuter au premier abord mais pour du Kaïju ça reste acceptable, y a des Godzilla qui sont nettement plus ridicules, même parmi ceux sans Jean Réno, le truc c'est qu'il faut accepter les incohérences pour y croire.
(*) Exemple de science what the fuck, un des personnages s'aperçoit que les miroirs ne sont pas affectés par le rayon de la mort de barugon, il échafaude donc un plan qu'il explique ainsi aux militaires:
muni d'un bec bunsen, il projette une flamme sur un miroir sans que rien ne se passe, expliquant ce fait en disant que le miroir reflète la flamme
