Comment administrer un comprimé à votre animal de compagnie ?
Cas du ChienInsérer le comprimé dans un morceau de viande ou de fromage.
Cas du ChatPrendre gentiment le chat, et le placer doucement dans le creux de votre bras gauche, comme si vous teniez un bébé. Lui gratter le dessous du menton avec la main droite en faisant « Minou, Minou, Minou », jusqu’à ce qu’il ronronne. Prendre le comprimé de la même main droite. Positionner alors votre pouce et index de chaque coté de la mâchoire du chat. Appuyer délicatement sur les joues jusqu’à ce que le chat ouvre la bouche. Insérer le comprimé. Laisser le chat refermer la bouche et avaler la pilule.
Ramasser le comprimé sur le sol, et retirer le chat de derrière le sofa. Bercer le chat doucement sur le sofa en le tenant dans votre bras gauche. Répéter l’opération.
Jeter le comprimé tout mouillé et visqueux, et récupérer le chat dans la chambre.
Détacher une nouvelle pilule de la feuille à comprimés, et reprendre le chat dans le creux de votre bras gauche, en veillant cette fois à serrer les pattes arrière avec votre main gauche. Ouvrir la bouche du chat, et pousser fermement le comprimé jusqu’au fond de la bouche. Lui fermer la mâchoire, et compter au moins jusqu’à dix.
Récupérer le comprimé au fond du bocal du poisson rouge. Changer l’eau immédiatement. Faire descendre le chat du haut de l’armoire de la chambre. Aller chercher votre épouse au jardin.
Vous agenouiller avec le chat fermement placé entre vos deux genoux. Bien tenir pattes avant et arrière. Ignorer les miaulements du chat. Faire tenir à votre épouse la tête du chat d’une main et, de l’autre, insérer un décimètre dans la bouche du chat. Laisser rouler le comprimé le long du décimètre jusqu’au fond du gosier. Lui frotter la gorge vigoureusement de haut en bas.
Récupérer le chat dans les tringles à rideaux. Reprendre une nouvelle pilule de la feuille à comprimés. Bien noter d’acheter un nouveau décimètre, et de réparer les rideaux. Ramasser soigneusement les morceaux de bibelot et les bris de vase. Les mettre de coté pour les recoller plus tard.
Enrouler le chat dans une serviette de bain épaisse. Réduire le comprimé en poudre. Faire étendre doucement votre épouse perpendiculairement sur le chat, en n’en laissant dépasser que la tête à hauteur des bras de votre épouse. Introduire la poudre de comprimé dans une paille. Forcer l’ouverture de la bouche du chat avec un crayon à papier. Placer la paille au coté du crayon. Souffler dans la paille.
Bien vérifier sur la boite de comprimés que le médicament n’est pas dangereux pour l’homme. Boire une bière afin de vous ôter le goût du comprimé. Appliquer des sparadraps sur le bras de votre épouse.
Détacher les traces de sang du tapis avec de l’eau froide et du savon.
Récupérer le chat dans l’abri de jardin du voisin. Détacher un nouveau comprimé. Boire une autre bière. Placer le chat dans un placard en le tenant des deux mains, et lui fermer la porte au niveau du cou afin que seule la tête dépasse. Prendre un élastique. Le positionner en lance-pierres entre pouce et index. Forcer le chat à ouvrir la bouche avec une petite cuiller. Tirer le comprimé à l’élastique au fond du gosier du chat.
Aller chercher un tournevis au garage, et remettre en place les gonds de la porte du placard. Boire une bière. S’appliquer des compresses froides sur les joues. Vérifier sur le carnet de santé la date de votre dernier rappel antitétanique. Du coup, aller chercher la bouteille de whisky.
S’appliquer des compresses de whisky sur les joues pour désinfecter. S’en verser une bonne rasade. Jeter son tee-shirt en lambeaux, et aller en chercher un nouveau dans la chambre. Reprendre deux bonnes lichées de whisky, l’une pour se remonter le moral, l’autre pour se donner du courage.
Appeler les pompiers pour aller chercher ce p*#@!# de chat dans l’arbre de l’autre coté de la rue. Aller chercher la dernière pilule de la feuille de comprimés.
Attacher les quatre pattes de la s#*@#rie de bestiole avec de la solide ficelle de ménage, puis le lier à l’un des piliers de la table de salle à manger. Aller chercher la paire de gants épais de jardinage, celle pour tailler les rosiers. Pousser franchement le comprimé au fond de la bouche du chat, suivi d’un bon bout de filet mignon. Lui tenir ensuite la tête verticale et lui verser au fond de la gorge le contenu d’une bouteille d’eau pour (enfin) faire descendre le tout.
Finir la bouteille de whisky. Demander à votre épouse de vous conduire aux urgences. Rester tranquillement assis pendant que le docteur vous suture mains et avants bras, et vous retire les débris du comprimé de l’œil gauche. Passer chez le marchand de meubles en rentrant pour commander une nouvelle table de salle à manger.
Appeler la SPA pour qu’elle vienne vous débarrasser d’un chat mutant infernal accroché aux murs du salon. Prendre rendez-vous avec le tapissier. Passer chez l’oiselier pour voir si par hasard il n’aurait pas des tortues...
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Et encore, il n'a pas essayé de lui prendre la T° anale avec un thermomètre...