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Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

La politique, la musique, le cinéma, les jeux vidéos et la culture en général lorsqu'elle ne traite pas directement de bande dessinée

Faut bien rire de temps en temps...

Messagede Morti » 29/08/2006 16:04

Message précédent :
Tiens ça faisait longtemps...voici encore quelques perles de bash.fr... fant2

(Ar0z) wow, je viens de retrouver un pot de mayo ouvert dans un tiroir de mon bureau, fait au moins trois mois qu'il est là!
(Ar0z) je le garde pour la science

<@Necrite> j'ai trouvé la couille o/
<@Sephiroth> Courage, plus qu'une.

Vermi "I tente une négociation"
*** Lucie has left the conversation.
TheGuit Echec de la négotiation charisme trop faible

Ce midi, yavait un reportage sur les enlèvements au Brésil.
Oui et... ?
A un moment le journaliste dit "Monica quitta alors son travail et pris la route de son domicile... elle ne rentra que 68 jours plus tard..."
Et là, ma mère sort "Hé bah, elle habite loin !"
xD

Woodkand Wow !!!
Woodkand C'est qui les 2 salopes sur ton avatar?
Marth ...
Marth Ma soeur é ma mère !
Woodkand sorry !
Woodkand Je peux venir chez toi cet après-midi ?

regarde en quoi j'suis casse burne moi?
tu veux une liste en format .doc ou je prend le .txt ?

J'adore celle-là... fant2
Mon PC a été transporté à l'envers lors d'un voyage en voiture. Depuis mes fichiers sont tout mélangés, certains sont passés dans d'autres dossiers, les lettres des noms sont mélangées, mes ogg sont lus à l'envers... Même l'interface graphique a du mal, les pixels sont tout mélangés et ont glissé vers le bord de l'écran. Pour les fichiers, je pensais lancer une défragmentation. Est-ce que ça résoudra mon problème ? Par contre, pour les pixels je ne sais pas comment faire. Existe-t-il un outil pour défragmenter l'écran ? (ou la carte graphique, selon d'où vient le problème).
Essaye de donner des graines de tournesol au hamster qui fait tourner le ventilateur. C'est peut-être lui qui fait grève.
Alors marche a suivre
1) Retourner ton moniteur contre le mur.
2) Retourner le clavier sur la table, afin que les touches soient vers le bas.
3) Mettre la souris à l'envers; appuyer sur la boule ( ou sur le viseur optique, en fonction de la technologie de ta souris )
4) Mettre ton imprimante DANS le papier si tu souhaites imprimer.
5) Se renseigner sur la "notation polonaise inverse", et sur le "Little Endian" et le "Big Endian", en mixant les deux pour obtenir le "Medium Endian" qui sera l'ordre dans lequel tes données seront stockées sur les cables IDE de ton alimentation ATX.

>Jade< J'halucine la fille elle a 16 ans elle est déjà enceinte
>Elo< C'est une fille ou un garçon ?
>Jade< Ben une fille vu qu'elle est enceinte

me&myself tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself QUOI!
anarchytheboss euh...l'opinion...
me&myself Arf...

Pour spécialiste... fant2
< vince > de toute façon sur emule y a que des .rar
< al1 > non y a des zip aussi
< vince > ouais mais c'est plutot rar
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Messagede logan1973 » 30/08/2006 14:01

je sais que c'est mal de se moquer des morts, mais là c'est trop gros pour pas en rire:

mardi 29 aout 2006, 12h17
Gabon : un pasteur se noie en voulant imiter Jésus

Photo
agrandir la photo

LIBREVILLE (AFP) - Un jeune pasteur d'une Eglise dite "de Réveil" (pentecôtiste) s'est noyé lundi sur une plage de Libreville en voulant marcher sur l'eau, à l'instar de Jésus-Christ dans la Bible.
Selon le quotidien gouvernemental L'Union, le pasteur d'origine camerounaise "aurait eu une révélation lui permettant de rallier la Pointe Denis", séparée de Libreville par l'Estuaire du Komo, une traversée d'une vingtaine de minutes en bateau. "En fait de dominer une mer généralement impitoyable avec ceux qui la défient, le serviteur de Dieu a tout simplement sombré en présence du photographe qu'il avait pris comme témoin du miracle et de quelques fidèles auxquels il avait promis la guérison", a expliqué le quotidien.

Les Eglises pentecôtistes, souvent d'inspiration américaine, se sont multipliées depuis le début des années 90 au Gabon, pays d'1,3 million d'habitants qui en compte actuellement plus d'un millier, rassemblant environ 120.000 fidèles réguliers. Les pasteurs promettent généralement à leurs fidèles que leur foi leur apportera succès professionnel et amoureux, santé, richesse. Certains prétendent pouvoir accomplir des miracles et notamment guérir toutes sortes de maladie, de la simple grippe jusqu'au sida.
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Messagede melandria » 30/08/2006 14:26

Aaaah, les pentecôtistes, ils sont toujours aussi forts...
Mon copain a une collègue pentecôtiste et elle lui a assuré qu'elle connaissait quelqu'un qui a assisté à un miracle pendant une séance de prière collective : cette personne aurait vu les jambes d'un gars repousser...
Et elle y croit !!! :fant2: :fant2: :fant2:
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Messagede Morti » 01/09/2006 13:41

Encore quelques belles de bashfr...

Tin, aujourd'hui je parle à ma "cybermeuf" et j'lui dit, j'ai trop envie de te sodomiser, pour rire quoi...
Et là, elle me répond "Moi aussi".
Oula...
Ouais, j'sais, ça casse. /

Une grandiose... fant2
Jaunpur08, jamais je n'aurais cru rencontrer une perle d'une telle beauté. J'ai beau réfléchir, les seuls mots qui me viennent à l'esprit quand je pense à toi sont amour, tendresse et volupté. Tu m'innocente Jaunpur86, tu me libère, tu me rend heureux ! Je crois bien que je t'aime... Je sais c'est stupide de te dire ça comme ça, mais je n'arrive pas à resister...je sais que de toute manière je ne suis pas à la hauteur pour une fille comme toi...mais qui sait ?
re, dsl, je suis partie faire caca, il avait raison mon père, c'est bien l'eau du robinet qui me file la chiasse depuis hier !
oups
...

(+Bourikette) Non je comprend pas le langage sms et les phrases où y'a plus de 4 fautes d'orthographe par mot!
(+Vote_Or_Die) je vais pa me cassé le cul a mettre dé "S" partout alor qu'on lé prononce même pa !
(+Bourikette) Connasse!
(+Bourikette) Tu vois deux s c'est utile parfois ^^

Santa_Evil et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence?
Bloody JE SAIS PAS ET J'M'EN FOUS
Santa_Evil ...

bon, quesque je pourrais faire de constructif /
des légos ?

Tu vois le Brésil, en foot, ben c'est un peu le Boss de fin de jeu...
Et la France ?
Le Tutorial... p

Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé

J'ai du me remettre à la cigarette pour arrêter les patchs niquitin.

Tu sais quoi, j'ai déjà vu une voisine à sa fenêtre complétement nu!!!
L'orthographe Ak nuE
Non non, j'suis un mec

rah putain j'ai trop la haine
non seulement mes parents ont trouvé du shit sur moi et m'ont passé un savon, mais ils me l'ont confisqué...
normal, non ?
ouais, mais là, ils sont en train de le fumer
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Messagede mathhatt » 01/09/2006 14:17

"I dont know half of you half as well as I should like, and I like less than half of you, half as well as you deserve"
-- Bilbo Baggins, The Lord of the Rings - the Fellowship of the Ring --
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Messagede 120 » 07/09/2006 16:25

une blague de geek:

vous savez pourquoi le capitaine Haddock disait toujours "mille miliard de mille sabords" ?






mille miliard de mille = 10^15 = 1 Péta :arrow: péta sabord
"dans le monde se distinguent deux catégories de personnes: celles qui baisent et celles qui voudraient faire l'amour."
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Messagede Overmars » 07/09/2006 17:24

:mrgreen:

euh serieux les parents sur IRC ca craint
pourquoi ?
sur un channel où j'étais op; ma mere arrêtait pas de dire "lol", au bout d'un moment je l'ai kické
résultat jsuis privé de sortie
L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. - Bill Gates
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Messagede melandria » 08/09/2006 09:34

Sécurité routière oblige :
http://www.youtube.com/watch?v=kW67j-4iP7A
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Messagede logan1973 » 03/11/2006 18:11

un petit up pour un lien vers un site de dessins regroupant différents suicide de lapins:

http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/

je sais que dit comme ça ça parait étrange mais il y a des perles .
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Messagede HubIguane » 03/11/2006 18:49

un petit up pour un lien vers un site de dessins regroupant différents suicide de lapins:

http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/

je sais que dit comme ça ça parait étrange mais il y a des perles .




:wink:
la lecture est l'amie fidèle du constipé

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Messagede tsutsail » 03/11/2006 21:09

un petit up pour un lien vers un site de dessins regroupant différents suicide de lapins:

http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/

Mais... pourquoi ??
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JCVD
le blog de mon amour
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Messagede wolf-w » 05/11/2006 17:11

Y : 'Tain, quelle soirée... Une soirée morbide où personne ne se marre... Grave, quoi ! Tous ivres ! Bon Dieu, j'ai mal à la tête !
X : Tu sais quoi ? Une blague te fera du bien ! Tu vas rigoler.
Y : Nan ! Pitié ! J'ai mal au ventre !
Nous qui savons tout sommes quand même ignorants à la vie, mais nous le serons certainement moins à la mort...
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Messagede jdhog » 12/12/2006 11:04

Comme c'est bientôt les fêtes, un petit compte de Noël :

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard
sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte,celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre: " Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...
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Faut bien rire de temps en temps...

Messagede jdhog » 13/12/2006 11:44

Toute une époque...

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit
a été parachutée au nord de l'Irak
en chantant : Un gros kurde, un
petit kurde, c'est l'heure de
l'apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien
est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle
déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les
Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de
nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.


Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux
dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais
serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche
toujours.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille
Mathieu complètement saccagée. Les
trois livres sont dans un état
déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous
tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de
14 ans, on la viole : une main
droite vient de porter plainte
contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a
trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup d'argent en se faisant
scier les jambes. Il est poulpe au
Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et
échappe à la mort.


Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges
et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de
dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais
rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "


Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un
préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un
cuisinier s'est grièvement blessé.


En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a
été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.


Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John
Devan a fait une prise record de
cocaïne : 1g dans chaque narine.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle
lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir."


C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans
sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour
voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette
jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins
qui chantent.

:mrgreen:
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Messagede logan1973 » 23/01/2007 19:28

Rupture Assistée par Ordinateur:

#5028 (+) 321/361 (-)
c'est qui miss_elo ?
ma futur ex copine
QUOIII ??????
voila maintenant enleve le futur
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Messagede Tortue Ninja » 23/01/2007 21:13

oula !!! je viens de découvrir ce topic monstrueux !!!!

faudrait mettre des avertissements : ne pas ouvrir sans s'être échauffé les mâchoires !!!! :fant2:

#1301 (+) 339/361 (-)
Ceraphin> ok enchanter de faire ta connaisense
idem
Ceraphin> quoi ?
ben idem
Ceraphin> tu t appele idem ?
non et toi ?
Ceraphin> je m appele joana
ok
Ceraphin> et toi ?
ben moi idem
Ceraphin> ok idem
)
<@michel_v> tain j'ai pas de soft pour décompresser les .sit
<@neuro> michel_v: prends un jedi

832 (-)
non mais bon, la plupart des soirée où je suis bourrée bah.... je fais des truc ... hum :x
c'est cool ça , t'as msn? xD
non oublie
allez ça va ^^
stop
allez!!!!!!
jté dit non , tu ma souler là
ça ve dire qu'on va faire des trucs?
Dans le cochon, tout est bon !
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Messagede ExtraLarge » 23/01/2007 21:36

C'est pas tiré du net mais je trouve ça rigolo : Journal La Dernière Heure (quotidien belge) de ce 23/01/2007 / rubrique télévision :

"En Angleterre, l'émission de téléréalité qui fait fureur depuis 5 ans s'appelle Celebrity Big Brother. Celebrity comme célébrités et Big Brother comme Loft Story dans sa version française."

:fant2: :fant2:
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Messagede blougou » 23/01/2007 21:44

et c'est drole parce que....?
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Messagede dahu » 23/01/2007 21:52

tss, tu t'as vraiment aucun humour, Blou!!!
(d'ailleurs tout le monde le sait maintenant)
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Messagede blougou » 23/01/2007 21:53

oui oui, ca c'est une evidence, je suis qu'un gros bougon tout rouge devant mon ordi sans amis. certes

mais je comprends quand meme pas la blague belge comprise par un belge, du coup je me sens con
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Messagede dahu » 23/01/2007 21:59

On doit être deux cons alors. Sinon le rouge c'est moi; toi t'es juste le bougon.
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