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Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

La politique, la musique, le cinéma, les jeux vidéos et la culture en général lorsqu'elle ne traite pas directement de bande dessinée

Faut bien rire de temps en temps...

Messagede MR_Claude » 12/06/2006 13:17

Message précédent :
il est possible que Monsieur ait des choses a y faire qui necessitent une position assise (ou alors Monsieur est joueur...). Madame est dans l'incapacite de savoir a l'avance ;)
les signatures, c'est pour les débiles
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Messagede jdhog » 12/06/2006 13:28

Je crois que Mossieur Claude est une femme. :mrgreen:
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Messagede Overmars » 12/06/2006 13:44

Moi c'est avec le thème 10 que je suis en désaccord : J'ai toujours fait MA valise, et j'ai toujours constaté une propension à ce qu'elle soit envahie par les affaires de Mme... Et si elle ne pouvait pas être envahie, un report de volume dans des sacs plastiques !
L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. - Bill Gates
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Messagede sam-le-gris » 12/06/2006 15:18

Moi à l'inverse, j'inscrirais madame à une conférence du type : "le rapport entre la taille des habits et la taille de la valise est-il forcément inversement proportionnel ?"
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Messagede cynic » 12/06/2006 15:46

Salut,
specialement pour Sam le gris, morti, et autres males du forum, 2 petits condenses de regles masculines.
Certaines sont tres machistes, d'autres pleines d'humour, et enfin d'autres pleines de ... bon sens... :siffle:

ous entendons toujours "les lois" du côté féminin. Maintenant voici les 25 lois du côté masculin. Voici nos lois!

Version 1 :
1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.

4. Pleurer est du chantage.

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.

7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne

t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.

11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.

12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.

14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.

15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.

17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

23. Tu as trop de chaussures.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping


Version 2 :
1. Si vous pensez que vous êtes trop grosses, vous l'êtes probablement, cessez de nous le demander tout le temps.

2. Apprenez a vous servir du siège des toilettes...quand il est relevé, abaissez le.

3. Ne coupez jamais vos cheveux, jamais.

4. Les anniversaires, la saint-valentin et toutes les autres fêtes ne sont pas des quêtes dans le but de savoir si il peut vous offrir le cadeau parfait, encore une fois.

5. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas de réponse, attendez vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

6. Quelques fois il ne pense pas à vous, vivez avec.

7. Ne lui demandez pas a quoi il pense si vous n'êtes pas préparée à parler de sujets comme le hockey, la lutte et la mécanique.

8. Votre chat n'est pas différent, il est comme tout les autres chats.

9. Les chiens sont mieux que n'importe quel chat, point final.

10. Le dimanche = sport entre amis. C'est comme la pleine lune ou le changement des marées. Vous ne pouvez rien y changer.

11. Le magasinage n'est pas un sport.

12. Tout ce que vous portez est beau, vraiement.

13. Vous avez assez de vêtements.

14. Vous avez trop de chaussures.

15. Pleurer ne sert à rien, si vous voulez le faire faites le mais ne vous attendez pas a ce que sa nous plaise.

16. Demandez ce que vous voulez, les indices subtils ne marchent pas.

17. Non, nous ne savons pas quel jour nous sommes, nous ne le savons jamais, marquez les anniversaires sur le calendrier.

18. Et oui, pisser debout est plus difficile, sa nous arrive de rater la cible.

19. La pluspart des gars ont deux ou trois paires de chaussures, qu'est ce qui vous fait penser qu'on est bons pour choisir laquelle de vos 30 paires de chaussures va mieux avec votre robe ?

20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tête de 17 mois est un réel problème, consultez un docteur.

22. Votre mère n'a pas a être notre meilleure amie.

23. Les films étrangers devraient rester à l'étranger.

24. Vérifiez votre niveau d'huile.

25. Ne nous donnez pas 50 instructions quand 25 feraient l'affaire.

26. Ne simulez pas, on aime mieux savoir qu'on est innefficaces qu'être déçus.

27. Ce n'est pas ni dans notre intéret ni dans le votre de lire ce texte ensembles.

28. Tout ce que nous avons pu dire il y a 6 ou 8 mois n'est pas un argument valide. Toutes ces affirmations sont périmées après 7 jours.

29. Si vous êtes pas habillées comme les filles de beverly hills, espérez pas qu'on vas agir comme les gars de beverly hills.

30. Si on dit quelque chose qui peut être interprété de deux façon et que l'une de celles là vous fait de la peine et vous rend furieuse, nous voulions dire la deuxième façon.

31. Laissez nous une chance, si on ne regarde jamais les autres femmes, comment voulez vous qu'on sache à quel point vous êtes belles ?

32. Ne frotez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie sorte.

33. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose OU nous dire comment vous voulez qu'on le fasse, pas les deux en même temps.

34. Chaque fois que c'est possible, s'il vous plait, dites ce que vous avez a dire pendant les commerciaux !

35. Christophe Colomb n'a pas eu besoin d'indications, nous n'en avons pas plus besoin.

36. Les filles qui portent des wonderbras et qui ont des blouses décolletées perdent immédiatement tout droit de se plaindre que l'on regarde leurs seins.

37. Considérez le golf comme des vacances que nous prenons de vous, comme vous le faites avec vos amies.

38. Nous dire que les modèles de playboy sont pleines de silicone montre quevous êtes jalouses et envieuses et ce n'est certainement pas ce qui va nous convaincre d'arrêter de les lire.

39. Notre relation ne sera plus jamais pareille que lors des deux premiers mois.
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Messagede tsutsail » 12/06/2006 17:13

Excusez-moi messieurs, mais le coup du mal de tête qui dure 17 mois, à votre place je me poserais des questions sur le pourquoi de cette excuse bidon !! :mrgreen:
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Messagede jdhog » 12/06/2006 17:16

tsutsail 1 point. [:hihihihaar]
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Messagede reddef » 12/06/2006 17:17

Excusez-moi messieurs, mais le coup du mal de tête qui dure 17 mois, à votre place je me poserais des questions sur le pourquoi de cette excuse bidon !! :mrgreen:

Et sur sa propre libido, parce que Reddefement parlant je vois pas comment on peut supporter ça 17 mois !!!
Déjà que deux/trois jours... :siffle:
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Messagede memlock » 12/06/2006 17:19

Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.

heu, aprés ça faut pas s'ettoner qu'elle ai mal à la tête pendant 17 mois.
en plus, c'est faux, le concept de "grosse" est différent selon les individus, je ne parle même pas de culture.
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Messagede memlock » 12/06/2006 17:20

Ne nous donnez pas 50 instructions quand 25 feraient l'affaire.

ouaiiiiiiiiis, et comme par hazazar, c'est sur la 26ème que tu te plante...
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Messagede memlock » 12/06/2006 17:22

Christophe Colomb n'a pas eu besoin d'indications, nous n'en avons pas plus besoin.

mouais il croyait etre aux indes...
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Messagede jdhog » 12/06/2006 17:22

T'as des comptes à regler toi. :mrgreen:
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Messagede memlock » 12/06/2006 17:23

:fant2:

bah, suis une fille non ? :mrgreen:
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Messagede jdhog » 12/06/2006 17:54

A vue de nez, je dirais même en couple. :siffle:
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Messagede tsutsail » 12/06/2006 18:00

jdhog 1 point [:hihihihaar]
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JCVD
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Messagede memlock » 13/06/2006 08:34

j'avoue que je ne comprend pas le concept.
pourquoi un couple ?
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Messagede jdhog » 13/06/2006 08:51

Je me disais que tu vivais en couple, pas célibataire, parce que vu tes remarques, ça sent le vécu...
Par exemple :
Ne nous donnez pas 50 instructions quand 25 feraient l'affaire.

ouaiiiiiiiiis, et comme par hazazar, c'est sur la 26ème que tu te plante...

;)
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Messagede memlock » 13/06/2006 11:25

j'ai répondu toute seule, comme une grande

mais c'est vrai que je connais les joies de vivre avec cet animal que l'on appelle mâle. ;)
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Messagede jdhog » 14/06/2006 10:02

Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire.
La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite.
Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.

Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé

-----------------------------------------------------
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille.
Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxiême paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. "
Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il ne pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siêge et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu aprês, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrês adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomêtres au-dessus de la ville, le vaisseau-mêre anu'udrian largua ses premiêres bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrês à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine aprês l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planête. Sans personne pour les en empêcher, ils lancêrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrêrent l'atmosphêre sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence.
" Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espêce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

(Le Prof)
A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.
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Messagede Morti » 14/06/2006 10:58

J'adore... :fant2: :fant2: :fant2: :fant2: :fant2:
"Les cons, ça ose tout...c'est même à ça qu'on les reconnaît... (M.Audiard)
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Messagede memlock » 14/06/2006 10:59

:fant2: :fant2:

Non c'est pas possible
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