Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

[superscream]

Message précédent :
musique nintendo

http://www.jeuxvideo.com/news/2009/0003 ... entlaVideo

[superscream]

tiens c est chouette sur france 3 des connaissseurs de cette petite serie ?

http://toowam.france3.fr/la-chouette/accueil_toowam.php

[Messer]

tu peux également créer un portail avec tous les liens que tu postes, ce sera moins fatigant que de te répéter continuellement la même remarque.

[Yoda33]

Très long à charger celui là

[superscream]

petite blague :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches apa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement ,Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[superscream]

sympa celle la aussi

http://www.youtube.com/watch?v=cmsLKbub ... r_embedded

[superscream]

Attention a votre pare brise

http://www.youtube.com/watch?v=Im0BKEMK ... edded#t=78

[lutindesbois]

[:fantaroux:2] tu peux également créer un portail avec tous les liens que tu postes, ce sera moins fatigant que de te répéter continuellement la même remarque.

Ma page est remplie de

Ce message a été rédigé par superscream qui est actuellement sur votre liste de membres ignorés. Afficher le message.

Et alors j'ai tout de même droit à ses messages à la noix lorsque je réponds sur le topic! 'serait peut-être temps de faire quelque chose!

Édith me dit que mon coup de gueule est inutile, je supprime ce topic de mes favoris, point barre.

[superscream]

tiens je ne connais pas mario comme ca

http://www.collegehumor.com/video:1918367

[bzh]

Twitee: putain, je viens de tomber sur une photo trop bizarre en tapant "poulet qui se dandine comme une pute" dans google
Lullaby: ...et ça t'étonne ?

[superscream]

tiens un truc sympa et cote ecolo en plus

http://arnoworld.over-blog.com/article-36758495.html

[nexus4]

Je dois dire que les pirates somaliens qui attaquent le navire amiral de la flotte française en le confondant avec un une proie inoffensive, c'est assez rigolo.

[ClarkG]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

[bzh]

Death Note, dont l'esthétique a inspiré la mode gothique chez les ados.

Source:

http://www.lesoir.be/culture/livres/2009-10-07/albums-change-bd-731166.shtml

[rahoul]

Je dois dire que les pirates somaliens qui attaquent le navire amiral de la flotte française en le confondant avec un une proie inoffensive, c'est assez rigolo.

surtout qu'une des 2 embarcations a réussi à se sauver...

[ClarkG]

'z'ont dû prendre l'option submarine et couler par la même occaz', ce sont souvent des rafiots-kleenex...

[Mappont]

Un peu de temps libre au boulot, beaucoup de messages a lire et mp en retard
J'en profite pour poster ce petit film qu'on m'a conseillé de voir: hilarant !

[mille_furies]

je dirais plus consternant qu'hilarant.. en fait..

[kakusai]

lol merci ClarkG pour ta blague sur la piscine, j en ai les larmes aux yeux.

[sergent latrique]

je ne sais pas si celle-ci a été postée. un alcootest auprès d'un vieux conducteur qui n'a pas trop les idées claires. Les flics sont pétés (de rire)

[ClarkG]

C'est très long mais cela m'a bien fait marrer, vous reconnaitrez sans doute l'individu

MA BANQUE

Aujourd’hui j’ai entrepris d’aller retirer du liquide à ma banque. Il s’agit du siège régional, genre pas l’agence de mickeys.
Miséricorde !!!

Je me rends au guichet afin de prélever une somme qui dépasse mon autorisation de retrait par carte, à savoir plus de 250 euros.
Oui, je sais ça parait énorme. Comme dirait un connard que je connais quand il évoque mon œuvre immense : “je vois que la vulgarité paye bien”.
Bref, je souhaite retirer une somme qui est sur mon compte, lequel compte n’a jamais été à découvert en 5 ans d’existence (tout arrive).
En effet, afin de meubler mon antre, je suis plus enclin à fréquenter les puces qu’à investir dans les polyaldéides de chez Ikéa. Et étant donné que les marchands de chines sont moyennement branchés chèque, j’ai besoin d’artiche. Normal non?
Tout d’abord, le guichetier me dit que c’est pas possible parce que j’ai pas réservé, et que donc c’est pas possible. En insistant, il se rend compte qu’il a la somme, voire cent fois plus, voire : la piscine à Picsou.
Oui, c’est une technique qui fonctionne bien. Quand un guichetier vous dit non, vous restez planté devant lui et vous réitérez votre requête à l’infini en augmentant subtilement le volume à chaque tour de piste. Ça finit toujours par payer.

Finalement, c’est d’accord, à titre exceptionnel, parce que normalement la règle, c’est la règle… Et si tout le monde fait comme moi, hein ?
Quelle n’est pas ma stupéfaction quand le-dit guichetier m’invite à remplir un formulaire où c’est que je dois dire ce que je vais bien pouvoir faire avec tous les sous qu’il va peut-être bien vouloir me donner.
Et puis quoi encore ? lui rétorque-je, circonspect.
Il m’explique que c’est pour lutter contre les trafics.
Eh oui, mon teint halé des beaux jours aidant, j’ai de nouveau ma tronche d’été. Ma tronche de maquereau albanais. La méfiance est de rigueur dans ce genre de crémerie. Ça sent l’embrouille, foi de banquier !

Hilare, je lui fais savoir que sa taule est un des plus gros michtons des paradis fiscaux, client imminent et néanmoins fondateur de Clearstream et qui fructifie off-shore en toute impunité, avec notamment, mon pognon.
C’est pas nous, c’est Bruxelles qu’elle dit, la dame à côté de mon guichetier, volant au secours de son confrère, mon interlocuteur.
Ça y est, j’en ai deux sur le râble. J’ai l’impression de jouer dans un film de cape et d’épée. Je dois à présent croiser le fer en stéréo. Gling, gling, gling…Deux casse-burnes pour le prix d’un !
Las, je m’exécute. J’empoigne le formulaire ultra-obligatoire, et sur la ligne où que je dois dire comment que je vais dépenser mes sous durement gagnés à la sueur de ma connerie, j’écris : “pour faire la fête !”.

Panique à bord !
La guichetière : “ça ne passera jamais… Jaaaaaaamais !!!!!”.
Le guichetier : “il faut que je voies ça avec un chef”.
Un chef, n’importe lequel. Mais un chef. Vite, un chef !!!!
Moi : “dites donc, vous êtes en train de m’expliquer que c’est vous qui décidez si oui ou non, je peux me poudrer le groin à la colombienne, me faire pomper le dard par des drag queen ou me shooter au crack-amphète. Ou tout simplement, me défoncer la trogne au bon gros rouge bien dégueulasse. Vous vous foutez de moi ou quoi ?”
Affolé et dépassé par ces événement graves, le petit guichetier s’en va au Diable Vauvert dégotter un encravatté qui voudra bien lui interdire à grands coups de tampon rouge “refusé” de faire ce qu’il n’a pas voulu faire.
30 minutes passent. La queue s’allonge considérablement devant l’autre incorruptible coiffée d’une splendide mise en plis orange saumoné, désormais seule à lutter contre les trafics d’argent sale sur Metz centre.
Ils ont pourtant l’air de pas être tout jeunes, mes deux préposés. Ils font plutôt pré-retraite. Mince, me dis-je. Avec autant de bouteille ils ne peuvent même pas prendre la moindre initiative. Bigre! Peut être sont-ce des punis. Peut-être un jour ont-ils fait des grosses bêtises avec des histoires de sous rangés au mauvais endroit et qu’on ne sait plus retrouver. Peut-être que depuis lors, on leur demande de plus toucher à rien. Un peu comme les enfants avec les prises électriques. Pcht !!! Pas touche !!! Repose cette initiative où tu l’as prise !!!!

Ouf !
Arrive ma conseillère. Tiens, je l’avais oublié celle-là. C’est elle qui m’a pané deux demandes d’emprunts successives à cause de complications administratives, vu que j’ai un métier bizarre. On a pas trouvé plus gradé, mais elle paraît apte à prendre la crise en main.
“Bonjour, monsieur Lindingre. Excusez nous, c’est les nouvelles réglementations… patati, patata…”.
Et mon cul c’est du chicken-wings sauce tartare ?
Les gros porcs qui rincent les politiques pour pouvoir installer leurs grandes surfaces de merde, on leur demande pas la marque de leur calbute quand ils vont à la banque chercher des attachés-case dégueulants d’oseille.
Et Gautier-Sauvagnac, quand il va retirer en espèce 5,6 millions d’euros pour fluidifier mes roubignoles, on ne lui demande si sa grand-mère fait du vélo ?
Ma “conseillère” retourne à ses conseils, omettant au passage de se prononcer sur le point sensible qu’elle était venu exprès pour qu’on trouve tous une solution par la discussion en réfléchissant à tête reposée à ce que j’allais faire avec mes sous.

Mon guichetier lui, est toujours à sa guicherie.
Bouche bée, le doigt collé à la super glue au dessous de la ligne suspecte du formulaire de la mort. Il ânonne : “mais, mais, et ça là…”. Il sue à grosses gouttes, il sent poindre l’infarctus. Au mieux s’en tirera-t-il avec un bon ulcère carabiné….
Je coupe court : “elle a dit que c’est bon”.
Lui : “vous êtes sûr ?…”
Moi : “Oui, je peux aller faire la fête, qu’elle a dit la dame”.

Et voilà… 60 minutes montre en main pour une opération de blaireau.
Tiens, pour rire, je vais aller tout claquer au bistrot.
Et je leur enverrai la facture, pour leur montrer que je suis un mec fiable.