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Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

La politique, la musique, le cinéma, les jeux vidéos et la culture en général lorsqu'elle ne traite pas directement de bande dessinée

Faut bien rire de temps en temps...

Messagede logan1973 » 29/05/2008 19:50

Message précédent :
Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM
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Messagede noise » 30/05/2008 17:25

#7251 (+) 2365/2801/8 (-)
du coup je l'accompagne, elle ne savait pas où trouver un taxi dans le quartier
avant qu'elle ne monte dedans, je lui demande si elle veut que je vienne avec elle
elle me répond "j'ai rien contre mais c con parce que tu devras payer l'aller-retour"...
... winner...
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Messagede choregraphe » 31/05/2008 16:45

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE? 19:55 30/05/08
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points
Et si vous faissiez un petit tour par la

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Messagede noise » 04/06/2008 14:41

#7297 (+) 1828/2198/8 (-)
Lynal: la nature m'appelle, et je dois lui répondre.
Cynthia: ohh c romantique ! tu vas te promener ?
Lynal: non je vais chier.

:D
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Messagede lutindesbois » 04/06/2008 21:45

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plusfaibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros

Putain, j'le savais ! ........
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Messagede tillau » 11/06/2008 21:19

Aujourd'hui, enfin hier soir, j'ai dit à ma copine que mon sommeil était léger et que la moindre chose me réveillait. Résultat : ce matin, en me regardant dans le miroir, je découvre des inscriptions au marqueur sur mon corps telles que "T'as vu, tu t'es pas réveillé !", "Et là non plus !" ... VDM
:ok: :ok: :ok:
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Messagede lutindesbois » 12/06/2008 16:24

Aujourd'hui, enfin hier soir, j'ai dit à ma copine que mon sommeil était léger et que la moindre chose me réveillait. Résultat : ce matin, en me regardant dans le miroir, je découvre des inscriptions au marqueur sur mon corps telles que "T'as vu, tu t'es pas réveillé !", "Et là non plus !" ... VDM


Ex-cel-lent! Super esprit, la fille, trop drôle!
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Messagede logan1973 » 17/06/2008 12:54

supom : G une pote qui a une jambe amputé, elle s'appelle Claire
vextho : Cool! Et son autre jambe?
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Messagede PennBrell » 18/06/2008 13:18



Je ne m'en lasse pas :mrgreen:
Prends garde à tes pensées car elles deviendront tes désirs. Prends garde à tes désirs car ils deviendront tes paroles. Prends garde à tes paroles car elles deviendront tes actes. Prends garde à tes actes car ils deviendront ton destin.
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Messagede tillau » 19/06/2008 16:05

Reçu ce matin:
Joigne moi et plus de 2.000.000 de joueurs de casino et reçois 300 euros gratuits sur ton premier dépôt.

:ok: Premier mot, trop fort, impératif présent de joindre: joins. :ok:
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Messagede logan1973 » 21/06/2008 17:28

Bon faut que je DL du Pain moi
...
On dit "Aller à la boulangerie" espèce de gros geek...
Pour ton information, Pain est un groupe de musique.
Ah

On peut changer de carte graphique sur un minitel?


ah ben tu es là.Sa 20minutes que j'essaie de t'appeller.
Pourquoi j'arrive pas a te joindre?
C'est parce que je décroche pas.


Y'a des statistiques qui montrent que le bac est moins bien réussi les années de Coupe du Monde ou d'Euro
Et pour Rolland Garros ?


Poupette046: ben oui que veux tu, l'ouverture d esprit ne se limite pas toujours à une fracture du crâne
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Messagede mille_furies » 25/06/2008 12:42

Aujourd'hui, ma copine a klaxonné une troupe de piétons devant une église. Elle ne distingue pas un mariage d'un enterrement. VDM

Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM

Aujourd'hui, grand soleil. Je fume dans ma voiture. Au feu rouge, je tente de faire ma belle et envoie d'une pichenette mon mégot allumé par la fenêtre ouverte. Il a volé droit dans la voiture du mec à côté qui avait lui aussi la vitre baissée. VDM

Aujourd'hui restaurant classe en amoureux avec mon ami. J'ai décidé de lui donner un avant-goût de ce qui l'attendait plus tard en lui passant sous la table mon string avec un regard complice. Il n'a rien compris et l'a pris à la vue et au su de tout le monde pour voir ce que c'était. VDM
Tous les animaux sont égaux, mais certains sont plus égaux que d'autres. [G. Orwell]
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Messagede tillau » 04/07/2008 13:54

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Messagede Sly » 07/07/2008 07:48

Toujours dans les VDM :

Aujourd'hui, mon copain et moi (bientôt 2 ans de relation) venons de faire l'amour. C'est alors qu'il s'allonge et me glisse à l'oreille : "Ça fera 60 euros pour le plein." VDM
"... et on n'attend pas votre soeur ? ..."

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Messagede molodoi » 07/07/2008 09:29

Excellent :mrgreen:
Nous ne sommes ni des mécaniques, ni des possédés, nous sommes pires: libres - Molodoï

Other bands play. ONEonONE kills!!!

Viens donc que je te refasse le portrait: http://molodoi.labrute.fr/
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Messagede Sly » 07/07/2008 14:43

Deux autres VDM qui sont bien bons :mrgreen:
Aujourd'hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout. Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus. Le thermomètre était toujours là... VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il ne te voit pas..." VDM
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Messagede Gon » 08/07/2008 15:31

La honte de sa vie:
Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéoprojecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM


Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul". Le truc, c'est un suppositoire. VDM
C'est pas faux!
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Messagede tillau » 09/07/2008 17:34

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle de rideau au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des 6 personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

:fant2: :fant2: :fant2:
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Messagede adricube » 09/07/2008 18:03

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle de rideau au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des 6 personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

:fant2: :fant2: :fant2:



y a le même gag dans "playtime" de Jacques Tati (1967) ;)
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Messagede tillau » 09/07/2008 19:22



y a le même gag dans "playtime" de Jacques Tati (1967) ;)

J'connais pas :confused:
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Messagede thaly » 09/07/2008 21:58

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle de rideau au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des 6 personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

:fant2: :fant2: :fant2:


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et encore le dessin est faible .. :fant2:
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