Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

[drabag]

Message précédent :
Ah bon, comme le dessin ne m'a pas fait rire, j'ai vraiment cru que c'était Ferry Luc

[nexus4]

[Brian Addav]

C'est là qu'on voit que Dieudonné, c'est vraiment un humoriste, lui.


Sinon , l'origine du problème, c'est cette émission où Yassine considère que les actes terroristes cités par Bruckner ne sont que des "faits isolés". C'est la petite phrase qui a déclenché tout un pataquès.

[logan1973]

le problème de Yassine Bellatar c'est l'article de Marianne et la journaliste qui a transformé une partie d'un de ses sketches pour lui faire dire qu'il soutenait les terroristes (j'avais mis un lien sur le sujet à l'époque, j'essaierais de le retrouver cet après midi), la confrontation avec Bruckner c'est du pipi de chat à coté

[Brian Addav]

le problème de Yassine Bellatar c'est l'article de Marianne et la journaliste qui a transformé une partie d'un de ses sketches pour lui faire dire qu'il soutenait les terroristes (j'avais mis un lien sur le sujet à l'époque, j'essaierais de le retrouver cet après midi), la confrontation avec Bruckner c'est du pipi de chat à coté

Oui, mais le point d'origine, c'est cette émission.
C'est pour cela qu'il parle de Kouchner dans son sketch.

Après l'émission, le mec s'est fait "interpellé" sur les réseaux sociaux avec pas mal de gens lui demandant s'il pensait que la Shoah était un acte isolé. Bien sûr, après coup c'est devenu n'importe quoi. Forcément.

Et il y a eu la deuxième couche lors de la polémique sur Plenel et Charlie. Le mec a pris plusieurs fois parti pour Mediapart, au son du je ne suis pas Charlie, et il y a eu ensuite l'article dégueulasse de Marianne.

[Cooltrane]

désolé, mais je ne traduis pas....

MEN ARE JUST HAPPY PEOPLE (apologies to the woman on board)

Men Are Happier People!
What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park.

Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Wrinkles add character. Wedding dress - $5,000. Tux rental - $100. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks.

A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your underwear is $8.95 for a three-pack. Two pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.

You can play with toys all your life.. One wallet and one pair of shoes ? one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier!

EATING OUT
• When the bill arrives, Mike, Dave, and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
• When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
• A man will pay $2 for a $1 item he needs.
• A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
• A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
• The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
• A woman has the last word in any argument.
• Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
• A woman worries about the future until she gets a husband.
• A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE
• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
• A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
• A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
• A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
• Men wake up as good-looking as they went to bed.
• Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
• Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears, and hopes and dreams.
• A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing!

[bru]

Je rebondis sur ce beau sujet, toujours en anglais :

The difference between airplanes and women

– Airplanes usually kill you quickly – a woman takes her time.
– Airplanes can be turned on by a flick of a switch.
– Airplanes don’t get mad if you do a “touch and go”.
– Airplanes don’t object to a preflight inspection.
– Airplanes come with manuals to explain their operation.
– Airplanes have strict weight and balance limitations.
– Airplanes can be flown any time of the month.
– Airplanes don’t come with in-laws.
– Airplanes don’t care about how many other airplanes you’ve flown before.
– Airplanes and pilots both arrive at the same time.
– Airplanes don’t mind if you look at other airplanes.
– Airplanes don’t mind if you buy airplane magazines.
– Airplanes expect to be tied down.
– Airplanes don’t comment on your piloting skills.
– Airplanes don’t whine unless something is really wrong.

However, when airplanes go quiet, just like women, it’s usually not good.

[corbulon]

Bon on va mettre de l’humour un peu moins facile , bref celui qui ne se moque pas des minorités mais des puissants, et dans les pays anglophones ça existe sans doute plus q’en Francophonie :

https://m.youtube.com/watch?v=ospx7tXWYbI

[corbulon]

https://mobile.twitter.com/oliviermannoni/status/957118202999394304?ref_src=twcamp%5Eshare%7Ctwsrc%5Eios%7Ctwgr%5Eother

[soulman]

un tel sketch chez nous , j'ose pas imaginer ...

https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g

[f_manu]

Je rebondis sur ce beau sujet, toujours en anglais :

The difference between airplanes and women

– Airplanes usually kill you quickly – a woman takes her time.
– Airplanes can be turned on by a flick of a switch.
– Airplanes don’t get mad if you do a “touch and go”.
– Airplanes don’t object to a preflight inspection.
– Airplanes come with manuals to explain their operation.
– Airplanes have strict weight and balance limitations.
– Airplanes can be flown any time of the month.
– Airplanes don’t come with in-laws.
– Airplanes don’t care about how many other airplanes you’ve flown before.
– Airplanes and pilots both arrive at the same time.
– Airplanes don’t mind if you look at other airplanes.
– Airplanes don’t mind if you buy airplane magazines.
– Airplanes expect to be tied down.
– Airplanes don’t comment on your piloting skills.
– Airplanes don’t whine unless something is really wrong.

However, when airplanes go quiet, just like women, it’s usually not good.

Excellent !!!

[Morti]

2 bêtes blagues...

- Salut, ça fait un moment que je ne t'avais plus vu ?
- M'en parles pas, j'ai été 3 mois dans le coma...
- Ah...et tu as eu du beau temps ?

Un gars visite un château en Ecosse, à l'entrée le garde lui demande 20£.
- 20£, c'est cher...
- Oui Monsieur mais notre château a un fantôme...ça justifie le prix...
Le gars paie et part une heure...deux heures...trois heures...après quatre heures le gars est de retour, pas content.
- Dites j'ai cherché pendant quatre heures et je n'ai pas vu de fantôme...
- Si vous saviez...moi ça fait 400 ans que je suis ici et je ne l'ai jamais vu non plus...

[toine74]

[mode humour noir]

Ça se passe à Toronto ces jours-ci (anecdote réelle). La police a mis la main sur un serial killer qui s'est acharné sur les membres de la communauté gai (5 morts pour l'instant, mais les recherches continuent). Le gars en question est jardinier/paysagiste et il a semé les morceaux de ses victimes sur les chantier dont il s'occupait à travers la ville. Les flics sont donc en train de visiter tous ses anciens clients et retournent pelouses et parterres de fleurs à la recherche d'indices, de bras, de torses, etc.

L'histoire est évidemment affreuse, mais ça me fait rigoler d'imaginer la tête des clients du gars quand la police arrive et commence à labourer le jardin.

[logan1973]

pense aussi à leur tête maintenant qu'ils viennent de comprendre quel engrais il employait pour donner de si belles fleurs.

[Olaf Le Bou]

L'histoire est évidemment affreuse, mais ça me fait rigoler d'imaginer la tête des clients du gars quand la police arrive et commence à labourer le jardin.

surtout s'il fait -22°C comme chez toi, faut y aller au marteau piqueur pour labourer, non ??

[toine74]

La télé ne montre pas les images, mais c'est ça, à la dure.

[nexus4]

How to trap a french ?

[nexus4]

La télé ne montre pas les images, mais c'est ça, à la dure.

C 'est très Fargo comme histoire.

[fancomvous]

Un lien déjà posté sur le forum, mais la gamelle est belle et fait méchamment plaisir:
https://www.facebook.com/abpol.drouin/v ... 212379385/

[noise]

Ouah ça fait aussi peur que le nutella

[fancomvous]

Il en avait peut-être dans la poche ce con là. Bon, ça se revend moins bien que les dédicaces sans doute...