Faut bien rire de temps en temps... 2006-2021

[vich]

Message précédent :
j'aime bcp les jeux de mots à 2 balles

finalement le Parti Communiste est pas tellement a jeter
a mon avis le rennomer ca suffit
au lieu de parti communiste on met..
Mouvement Anti Capitaliste
ca devrait moin planté...
normal, on passerait du P.C. au M.A.C.


Ptin ça me gave trop ces geeks qui ouvrent leurs gueules sur tout, alors qu'ils y connaissent rien.
une sorte de "geek arlier" ...
(désolé )

[Kaervas]

<`MaMie`Sensei> rooh je clique sur "valider" sur priceminister et la factrice sonne chez moi
<`MaMie`Sensei> c con mais j'y ai cru qq secondes
<`MaMie`Sensei> ^_^


Le genre de truc con qui peut erriver à tout le monde

[MR_Claude]

depuis que j'en ai trouve certaines qui etaient la traduction exacte de la version anglaise, je trouve ca moins drole. Une bonne partie de l'interet du truc vient du fait que c'est spontane, normalement.

[Morti]

Trop drôle... :fant2: :fant2: :fant2: :fant2: :fant2: :fant2:

Flo> Attention Pickpockets au Carrefour.
Flo> J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Flo> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Flo> Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Flo> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Flo> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Flo> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Flo> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
Flo> En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
Flo> L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Flo> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
Flo> On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[jdhog]

[:kusanagui:6] [:kusanagui:6] [:kusanagui:6] [:kusanagui:6] [:kusanagui:6]
[:xuunam:3]

[tsutsail]

Merci Morti !

B@phomet: ouais deja, ça prete pas a confusion : tu l'invites dans un lieu public, plein de potes...
B@phomet: aucune raison de s'inquiéter la p'tite, elle y va confiante
B@phomet: et là
B@phomet: PAN !!!
Faskil: je la tue ?

Un pote me fait: "J'ai téléchargé Sin City mais il est en noir et blanc, chuis dégouté".

Clem!
ca va?
un peu perturbé
je viens de retrouver mon chat dans le grenier
cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
9 ans
...

[Bad Bear]

Histoires de blondes:

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...Sa
mère est morte elle aussi.
____________________________________

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!
____________________________________

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
____________________________________

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit: - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.
____________________________________

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
__________________________________

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond: - Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : - Non un déodorant pour les dessous de bras

[Morti]

Une petite en vitesse...

lorthographe c'est important
lôrtographe
l'orthogrpahe
allez vous faire foutre

[nannick]

merci beaucoup pour ces moments de franche rigolade...

#3472 (+) 392/583 (-)
(Lacassepied) Quelqu'un serait susceptible de me dire comment pirater une connection wifi ? «
(Ankou-Taf) Tu cries "a l'abordaaaaaaaaaaaaaaaage" et tu sautes sur le pont adverse



#3452 (+) 907/935 (-)
un oeuf c'est un fruit ?
ça dépend...
la poule c'est un arbre ?

[jdhog]

La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :

« L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? »

Justifiez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. Étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :

1) Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

2) Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est il donc ?

Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.


Cet étudiant a obtenu le seul A.

[mathhatt]

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!!

[reddef]

La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :
[...]
Cet étudiant a obtenu le seul A.

Excellent !!
Ou as-tu chopper ça, jdhog ?

[jdhog]

Reçu par mail, il y a longtemps.

[jdhog]

Monsieur et Madame Bienfufémoi ont un fils...























Humphrey.

[wildcat]

Je viens de découvrir ce lien, Merci Morti !!!

#3552 (+) 483/545 (-)
J'ai esssayé de me suicider en sautant du sommet de mon égo. J'ai pas encore atterri...

#3528 (+) 517/742 (-)
Gnom: j'ai inventé la première contrepeterie virtuelle : "Salut paul"
Dammit: et ça fait quoi ?
Gnom: "Ca pue, lol"

[jiraya]

J'espère qu'elle a pas encore était mise...

j'ai la solution !
la solution à la criminalité
maintenant, on dira "le loi"
"le" ?
oui
Ca consiste en quoi ?
si la loi est mise au masculin, les délinquants n'auront plus envie de la violer

[jdhog]

Voici ce que ma femme m'a envoyé il y a quelque temps :

COURS SPECIALEMENT DESTINE AUX HOMMES

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 inscrits.

THEME 1: Le fer à repasser: du lave-linge jusqu'a la penderie, ce procédé mystérieux.

THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives a l'appui)

THEME 3: Toi et l'électricité: Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)

THEME 4: Dernière découverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie.(travaux pratiques)

THEME 5: Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marie avec elle.

THEME 6: Le rouleau de papier toilette: "Le papier toilettes naît-il dans le 'porte rouleau'?" (exposes sur le thème de la génération spontanée)

THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas a pas. (téléconférence avec l'université de Harvard)

THEME 8: Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)

THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants? (témoignages)

THEME 10: Faire une valise: "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"

THEME 11: Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.

THEME 12: Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette? (exercices pratiques en groupe)

THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)

THEME 14: L'homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"

THEME 15: Le bol du petit-déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier?" (séance d'exercices dirigée par David Copperfield)

THEME 16 : Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)

THEME 17: Communication extrasensorielle: Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"

THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation ni enervement)

THEME 19: L'écosystème maison: Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)

THEME 20: Comment lutter contre l'atrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.

THEME 21: Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.

Elle a ajouté : je pense t'inscrire pour les sessions suivantes : 5, 13, 16,18 et 21
J'opterai pour le thème 18 en priorité car c'est bientot noël.

[Morti]

Pour le thème 7, je ne suis pas d'accord...

Prenez une journée banale d'un couple à la maison.
Madame va au WC, la planche est abaissée, elle fait ce qu'elle a à faire, tire la chasse et sort.
DONC statistiquement, à moins d'un problème de systite, la personne suivante qui ira au WC sera Monsieur.
Alors pourquoi celui-ci doit-il toujours relever la planche du WC...sachant que c'est Madame qui l'a précédé ?
Pourquoi celle-ci n'a pas spontanément relevé la planche ?
Pourquoi ça marche dans un sens et pas dans l'autre ?
C'est bizarre mais c'est toujours la femme qui râle...

[tsutsail]

Bien qu'étant moi-même une femme (si, si, je vous assure), je me suis déjà fait exactement la même réflexion !! Je suis donc tout à fait d'accord avec toi Morti. Par contre, les autres thèmes.... :siffle:

[jdhog]

C'est bizarre mais c'est toujours la femme qui râle...

Tu vois, t'as trouvé tout seul pourquoi il faut la baisser.

[MR_Claude]

il est possible que Monsieur ait des choses a y faire qui necessitent une position assise (ou alors Monsieur est joueur...). Madame est dans l'incapacite de savoir a l'avance