de James Dieu » 29/03/2011 16:00
Chers fans,
Heu… comment commencer ? Putain c’est pas simple, écrire ! Ca fait un bail que j’ai fini ma Bible, j’ai les doigts tout engourdis, c’est quand même plus cool de tenir un verre de Sky ou de peloter un nibard, bordel !
Bon, je sais, vous m’attendez. Moi j’en ai rien à foutre, je suis bien au chaud sur une plage de Thaïlande, j’vous raconte pas. « James Dieu en Thaïlande », ça claque hein ! Bon, on verra plus tard, là il faudrait peut-être raconter la suite logique. On s’était arrêté au Tome 3, c’est ça ? A la fin, y’a des F-16 (sacré zings, datés mais à côté du Rafale…Whaou !) qui dégomment mon vomi qui a grossi. J’vous rappelle que c’est comme ça que vous êtes nés, petits bouts de vomis devenus grands, le vomi en expansion et tout ça. Attendez, j’ai soif… Gloups ! Bon, logiquement, ce vomi devrait se transformer en un nouvel univers. Parallèle ou pas, faut demander à mes frères Bogdanoff, moi j’y connais rien en univers. Et je m’en tape parce que moi, la fin de l’histoire, je la connais, j’l’ai écrite depuis un bail déjà, à l’époque la Gina elle était même pas dépucelée, c’est dire si ça date ! Peut-être que vous croyez que c’est le gars que j’ai engagé pour dessiner mon histoire qui merde. P’tre qu’il est en vacances, ou que c’est une feignasse, où qu’il passe une mauvaise passe. B’en… Non. C’est pas ça, pas vraiment. Ce mec, avec son nom de rital de mes deux, il a même dessiné une partie du dernier tome que vous attendez tous, ouaip ! 34 pages, crayonnées, rangées dans un petit carton comme si c’était le Graal. L’autre soir, je revenais de chez mon pote Khadaf ‘ et je tombe sur le pizzaiolo : il était penché sur un carton et il mâtait les pages qu’il avait dessinées, oh y’a déjà… quoi ? Deux ans ?... Enfin, moi la notion du temps, vous savez hein !... Bref il faisait une drôle de tronche en les regardant, et il a refermé le carton. Pour un peu il se serait mis à chialer le con ! Et il s’est enfilé un cognac, sacrée cuvée j’l’ai goûtée en douce putain il déchire ! Si j’avais bu ça au lieu du Label 5, on n’en serait pas là. Après il a dit un truc du genre « Putain de bordel de merde, j’vais les foutre sur mon blog ces pages ! », et p’is il est allé regarder « Les Experts ». Et moi j’suis allé dans ma canette finir l’année avec Sharon (ouais MA Sharon !). Pour vous dire l’ambiance, le pizzaiolo il est même allé à Rome y’a un moment, au Vatican pour demander une bourse d’aide à l’écriture. B’en ouais, quoi !, ils peuvent bien filer un coup de main pour financier la fin du bouquin, c’est quand même la grande Histoire qu’on raconte là ! Et c’est quand même grâce à moi, et à mon fils (le barbu, pas le cornu) que mon représentant il est logé dans son palace de 10000 m2 ! Bref, faut que j’aille y faire une virée pour causer.
Putain, quelle soif j’ai là !... Pourquoi je vous raconte tout ça, bande de petits bouts de gerbe ?... Ah oui : c’était pour vous dire que le tome 4, le dernier, il est écrit et un peu dessiné, mais voilà, y’a un problème : c’est vous ! Ouais vous, les p’tits bouts ! Pas vous qui êtes là sur cette page, mais tous les autres qui sont pas là ! Et qui s’en branle de mon histoire. Pardon, mon Histoire. Alors du coup, les gars qui éditent le livre, b’en… ils ouvrent leur porte-monnaie et ils voient qu’il est vide et qu’il se remplit pas magiquement comme mon verre. « On fait quoi patron ? » « B’en on arrête. » « Heu attends : non, on suspend, c’est mieux. Des fois que… » « Des fois que », ça veut dire : des fois que les p’tits moutons dans la prairie arrêteraient de lire le dernier XXXXXXX qu’est plus que moyen, le dernier XXXXX qu’on dirait qu’il a photocopié ses vieux dessins, qu’il les a recadrés et fait croire que c’était un nouvel album, et le dernier XXXXXX qu’en a marre de dessiner alors il prend un autre dessinateur mais il met quand même son nom sur la couverture sinon ça n’ intéresse personne, bref des fois que les p’tits moutons ils auraient envie de nouveauté, d’être un peu curieux, de s’ouvrir comme une petite fleur au printemps (j’aurais pu être vulgaire, mais ça serait mal me connaître)… Mais, dommage ! les p’tits moutons c’est moi qui les ai fait, alors j’sais déjà c’que ça va donner : les p’tits moutons, ils vont continuer d’acheter le dernier XIII, merde je voulais dire le dernier XXX, juste par tradition, comme la bûche au beurre de Noël, ils auront mal au bide, ils prendront quand même une deuxième part, parce que c’est Noël quoi ! Et les cons ils vont même pas gerber, pas de nouveau monde à l’horizon, ils vont tout garder à l’intérieur et sentir leurs paupières devenir, lourdes, lourdes, lourdes…
Au fond, j’ai rien contre tout ça, c’est juste que pour mes droits d’auteur, j’peux me gratter encore une fois !
Si j’avais pas eu du succès avec mes chansons, je serais peut-être en train de bouffer du Prozac, parce que me dire que ma vraie version elle intéresse personne, j’ai un peu d’mal à avaler la pilule. Et ce qui est sûr, mes p’tits, c’est que ça me donne pas envie de quitter la Thaïlande pour m’occuper de vous et venir vous torcher !
Révoltez-vous, qu’il disait !
Allez mes p’tits, une p’tite pute et au lit !
Votre très cher dévoué créateur (ouais j’peux bien parler si j’veux),
James Dieu